Это как ответный унылопост изливающий душу.
Некоторое время назад прочла пост мизу. Во многих моментах наши жизни, как обычно уже, сходятся, но самая главная проблема в моем случае прямо противоположная.
Если у мизу мать давит и грубит и делает больно, то в моей семья я делаю больно маме. Я понимаю это, и не хочу ей делать больно. Я понимаю, что ей плохо, и чего она хочет от меня, и что нужно ее утешить. Но каждый раз, когда я пытаюсь сказать ей что-нибудь хорошее, выходит противоположное и довожу ее до слез.
Так и сегодня, она начала говорить, что мы с папой совершенно не интересуемся ее жизнью, что мол мы так удивляемся, когда она хочет чтобы мы принимали ее нормальным как мы человеком. Может, я просто не поняла, что именно она хотела сказать. Она наверняка очень переживает из-за их с папой ссор. И я понимаю, что папа виноват в большей части всего. Ну почему мои родители такие упрямые бараны, уверенные только в собственной правоте? Это единственное, что меня в них не устраивает...
Так, что-то не туда меня занесло.
А сейчас я сижу на своем диване завернувшись в простынку и печатаю на книжке этот пост. Тихие слезы не останавливаются уже десять минут, но все равно, потому что я знаю, что она тоже сейчас плачет, а я ничего не могу сделать.
Почему я не могу просто сказать ей, что я ее очень и очень люблю и ценю?
Почему она не верит и не слушает меня, когда я пытаюсь ей это показать и выразить?
Почему я постоянно расстраиваю ее?
В итоге, что мы имеем -
мама плачет, от того что на нее никто не обращает должного внимания и уважения.
Я плачу потому же, а еще из-за того, что плачет мама.
И бабушка плачет из-за того, что мы так завязли в своих эго и проблемах, что не обращаем на нее должного внимания, которая она несомненно заслуживает. .
Мне плохо.
Я такой ужасной себе кажусь.
Вчера я читала третий том войны и мира. Место, где умирает старый князь болконский от инсульта.
Этот персонаж мне никогда не нравился, но я плакала над его смертью. Почему? Потому что я видела себя в этой сцене. Мария ведет себя так же как я.. постоянно задумываясь, что лучше бы он умер и что будет дальше и тут же чувствовала себя отвратительной за эти мысли и чувства.
Так и я. Я знаю, что я должна и что это очень важно ухаживать за бабушкой. Я задумываюсь и жалею ее. Я помню, как я ревела позапрошлым летом, когда умер дедушка. Но я ревела не сколько по дедушке, хотя он несомненно был мне очень дорог, но скорее потому что плакала бабушка. Мне было жалко ее.
А сейчас мне противно и страшно. Страшно от своих чувств и презрения которые во мне возникают почти каждый раз, когда я смотрю на нее теперь. Я знаю, что она не заслуживает такого к себе отношения. Я знаю, что она всегда любила меня, пусть и не так сильно как брата, и заботилась обо мне когда я была маленькой. И это то, чем мы ей отплачиваем за ту ее доброту? Ужасно.
А еще хуже мне становится, когда я думаю, что когда я стану взрослой, а мои родители старыми, то я буду также к ним относиться. Так страшно! Я не хочу этого!
Скорей бы брат уже приехал, 5 августа совсем близко. Я не моу больше между этих двух огней одной. Он наверняка поможет мне понять, что надо делать...
Вот это все меня беспокоит уже очень долго время. И рассказать то некому, никто не утешит и не подскажет что делать. И вообще чувства в слова облачать я не умею. Разве что в письменном виде... поэтому я веду дневник в тетрадках. Если тетрадки 2-3 года назад были легкими и забавными, то последние 2 года они наполнены жалобами, слезами, ненавистью, усталостью и давящей апатией. Что со мной случилось? Долго я еще буду гнить заживо в духовном смысле?
Странно, мне хочется, чтоб мама все это прочитала. Но поймет ли она? Или опять найдет какой-нибудь скрытый оскорбительный смысл в моих искренних словах?
На этом наверное все. Слезы уже не бегут. Стало легче. Хочу в скайп к мизу. Почему в последнее время мы не можем нормально общаться? Меня это беспокоит....